Сегодня все еще существует много устоявшихся представлений относительно отношений и брака. Например, гулять надо, «пока молодой», или если «40 лет — жены нет», то потом уже и не будет. Но действительно ли для крепких отношений нужно «нагуляться» в юном возрасте? И есть ли наиболее подходящее время, чтобы переходить от коротких романов к крепкому и долгому союзу? «Зеркало» задало эти вопросы психологу с 20-летним опытом, директорке Европейского института современной психотерапии Анне Матуляк.
По словам психолога, у людей не может быть никаких обязательств иметь отношения или нет. Если кому-то в них комфортно, то они ищут и создают их, а есть те, кому это не нужно — причем независимо от возраста.
— При этом если говорить о некотором золотом стандарте, то мы все так или иначе стремимся к близости. Буду банальной, но человеку нужен человек, — добавляет собеседница. — Это могут быть родственные или дружеские эмоционально близкие отношения, но мы все в них нуждаемся. Правда, и самые глубокие травмы, которые могут быть у нас, — это травмы, полученные в отношениях.
Поэтому, как подчеркивает Матуляк, кому-то все-таки комфортнее быть одним: для таких людей отношения приносят много страданий. А у кого-то в определенный момент просто могут быть другие приоритеты.
— Так что куда важнее понять и ответить себе на вопрос: а нужны ли мне отношения в принципе? Что меня побуждает вступить в отношения? Не социальное ли это давление? Когда, например, я хожу на свидание и «пересматриваю» всех кандидатов, потому что мне уже, например, 35 лет, а я не замужем и без отношений, хотя бабушка просит правнуков, — говорит психолог. — Но контрольная точка может быть только одна — как вы сами себя чувствуете.
Анна Матуляк убеждена, что нет и не может быть подходящего возраста, в котором нужно строить отношения. Только личные потребности и приоритеты в конкретный момент.
— Истории типа «Ой, перегуляла, надо было замуж выходить раньше» или «Ой, недогуляла» не имеют абсолютно никакого отношения к реальности. Все случилось так, как случилось, — считает собеседница. — Если вы в 25 замуж не вышли или не женились и до 37 этого так и не сделали, значит, вам никто не понравился. Или, опять же, у вас были другие приоритеты, что-то более важное и ценное на тот момент — что тоже нормально, не у всех семья находится наверху этого списка.
Совсем другая история, говорит психолог, если на каком-то этапе хочется стабильных отношений, а случаются только короткие романы — и это вас тревожит.
— В таком случае ситуация уже похожа на внутренний конфликт и на готовый запрос к психотерапевту, с которым хорошо бы его разобрать, — добавляет Матуляк. — Но это не о тех случаях, когда кажется, что уже якобы пришел возраст иметь семью или если мама постоянно об этом спрашивает и от этого каждый раз стыдно. Тогда запрос к психотерапевту будет немного другим: почему я испытываю стыд и почему хочу оправдать родительские ожидания.
По словам психолога, стоит просто доверять желаниям, потребностям, импульсам.
— И, по возможности, всегда обращайтесь к специалистам, когда вы чувствуете некоторое несогласие внутри, — советует Матуляк. — Конечно, не стоит ждать, что психолог вмиг разгребет завалы, которые копятся много лет, и даст готовые ответы. Но упорядочить внутренний мир и разобраться в себе точно поможет.
Такого понятия, как «не нагулялся» или «не нагулялась», в психологии вообще нет, говорит специалистка. По большому счету это значит то, что у человека в данный момент потребность в отношениях не приоритетна.
— Главное, чтобы сам человек внутри себя понимал, почему и зачем он именно так организовывает свою жизнь и действительно ли это приближает его к к тому, что на самом деле нужно, — поясняет собеседница. — Иногда бывает так, что мы не очень прямыми, очевидными путями идем к своим целям. Условно говоря, мы хотим отношений, но почему-то делаем что-то, что нас отдаляет от них.
Как это работает на практике? Матуляк для примера обращается к одной из шуточной картинок с просторов интернета. На ней пара лежит в кровати после ссоры, повернутые спинами друг к другу, а когда мужчина делает жест примирения, женщина говорит: «Убери руки, не трогай меня».
— Хотя внутри, конечно же, героиня этого сюжета хочет примирения и сближения, — поясняет психолог. — Конечно, я описываю частный случай — всегда нужно понимать и разбираться, что происходит внутри у человека, но эта иллюстрация очень хорошо показывает суть работы подобных механизмов. Порой мы так и поступаем: хотим одного, а действуем по-другому — хотим тепла и нежности, но выбираем эмоционально недоступных партнеров.
Как говорит Матуляк, так может происходить тогда, когда человек не до конца осознает свои потребности в отношениях: например, в контроле, доминировании. В таких случаях люди стремятся удовлетворить их, сами того не подозревая.
— Предположим, я росла в семье с очень доминирующим отцом, который подавлял мать. Из-за этого я очень рано для себя сделала вывод, что мужчины ненадежны и что если быть слабой, проявлять и показывать свою уязвимость, то у меня будет такая же судьба, как у моей матери. Соответственно, мне нужно быть еще более сильной, чем мужчина, для того чтобы не попасть в такую же историю. Это моя бессознательная программа, которой я следую и даже не замечаю. А на сознательном уровне я могу читать книги о том, как быть мягкой и воздушной, — поясняет специалистка.
Психолог советует провести самоанализ и оценить, действительно ли то, что вы делаете, соответствует вашим целям и ценностям. Если все сходится, то нет никаких проблем, добавляет она.
— К тому же частые смены партнеров тоже имеют какую-то причину. В основе такого поведения обычно лежит какой-то опыт, — говорит Матуляк. — Самый глубокий — это, конечно же, опыт отношений с родителями. Его мы бессознательно используем как трафарет для построения отношений со всеми другими людьми и по вертикали, и по горизонтали: то есть и в работе на уровне начальник-подчиненный, и с друзьями, и в партнерских отношениях.
Объясняется это тем, что когда ребенок появляется на свет, то не знает ничего ни о себе, ни о мире и имеет незрелую психику. Зреет она в контакте со значимым взрослым, которым, как правило, является родитель — не обязательно мать, это может быть и бабушка, и отец.
— Соответственно, от того, как складываются отношения со значимым взрослым и какой тип привязанности формируется в этом контакте, внутри человека появляется определенная эмоциональная схема, которая потом воспроизводится, — говорит психолог, приводя пример: — Условно говоря, если мой значимый взрослый так строил со мной отношения, что мне все время было небезопасно, тревожно и не было чувства предсказуемости, определенности, то у меня формируется тревожная привязанность. Это если очень упростить. В таких случаях, как бы я, например, «головой» ни хотела надежных отношений, я не буду выбирать таких партнеров: я буду бессознательно отдавать предпочтение тем, кто будет воспроизводить тот, усвоенный еще в детстве, сценарий.
Именно травмирующий опыт, как правило, становится частой причиной того, что человек не может найти серьезные, стабильные отношения.
— Значит, когда-то близость нас ранила или была тяжелой. И тогда мозг полагает, что лучший способ избежать этого переживания снова — не вступать в близость, — поясняет Матуляк. — Бывает так, что мы, сами того не замечая, не осознавая, отодвигаем себя от желания отношений и бессознательно делаем все, чтобы их не случилось. Вот поэтому здесь нет никаких правил или понятия «нагуляться».
По словам специалистки, длительные отношения с первым партнером не гарантируют отсутствие кризисов в будущем.
— Безусловно, плюс в таких отношениях есть. У молодых людей психика еще достаточно гибкая, и они могут строить отношения, расти и развиваться вместе, — поясняет психолог.
Но Матуляк видит в таком сценарии и скрытые опасности. Одна из них — как раз малый опыт.
— Когда такая пара столкнется с первым кризисом, может возникнуть мысль, что это не тот партнер, который мне подходит, — поясняет собеседница. — Хотя кризис — это обязательная опция для всех отношений. Только разница будет в их глубине. И партнер или партнерша может поддаться иллюзии, что вокруг много других вариантов, тот самый принц или та самая принцесса, «любовь всей моей жизни», еще найдется, — вместо того, чтобы работать над отношениями и искать компромиссы.
Когда в зрелом возрасте у кого-то еще не было серьезных отношений, он или она осознанно их избегают и представляют это как свой стиль жизни, то это, скорее всего, не говорит и о «силе и независимости». Вероятно, в глубине у такого человека скрываются проблемы, замечает психолог.
— Есть такой образ Джеймса Бонда — супернезависимого, абсолютно не нуждающегося в отношениях. В какое-то время даже была, я бы сказала, мода на таких людей, — говорит собеседница. — Вот только на самом деле все совсем не так: скорее всего люди, которые устраивают свою жизнь подобным образом, просто защищаются. А глубоко внутри переживают одиночество и потребность в отношениях, близости.
Еще одним вариантом проявления такого внутреннего мира Анна Матуляк называет людей, который ищут отношения, но говорят, что «попадаются им только неадекватные».
— Это как раз признак того, что у человека есть внутренний конфликт, — говорит психолог. — Скорее всего, он или она просто бессознательно воспринимают отношения как угрозу. И поэтому делают все, чтобы эти отношения не случились.
В любом случае при наличии сомнений или страхов психолог советует обращаться к специалистам. Они помогут по-другому посмотреть на проблему и на мир вокруг.
— Бессознательное — это огромнейший пласт в нашей психике, который практически невозможно самостоятельно проанализировать. Есть люди, которые говорят: «Ой, у меня с саморефлексией вообще полный порядок, я все знаю, понимаю». Но именно в бессознательном находится весь наш травматичный опыт, — поясняет Матуляк. — Там возникают определенные паттерны поведения, которые защищают нас от травматичного опыта. А самостоятельно исследовать эту зону очень трудно.
Распечатано с портала ZERKALO.IO
